Dr. Sex

Data  08 mai - 09 mai 2010

Cursul este acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania

Formator: Jeno Laszlo Vargha

Tematică provizorie

1. Sexualitatea – definiţie, cadru
- Instinct – cultură (învăţare)
- Intimitate – sexualitate
- Perpetuare a speciei – plăcere
- Nevoie - abuz
- Ştiinţă - artă

2. Comportamentul sexual
- Roluri gender
- Scenarii ale interacţiunii sociale şi scenarii de curtare (erotice)
- Răspunsul sexual uman
- Forme ale comportamentului sexual uman
- Repere utilizate în evaluarea comportamentului sexual

3. Relaţia de cuplu
- Calitatea relaţiei de cuplu
- Comunicarea între parteneri
- Asertivitatea
- Gelozia

4. Profilul sexual
- Elementele profilului sexual
- Determinarea profilului sexual (Scala Yaffé-Fenwick)
- Interpretarea profilului
- Utilizarea profilului sexual în construirea strategiei terapeutice

5. Încrederea în sine
- Imaginea de sine corporală şi sexuală
- Criterii de performanţă sexuală şi încrederea în sine
- Rolul experienţelor personale (amintiri episodice ale unor succese, eşecuri, traume)
- De la amintiri autobiografice la scenarii ale identităţii
- Tehnici şi metode de ameliorare a imaginii de sine (rescrierea scripturilor sexuale)

6. Experienţa sexuală
- Prime amintiri sexuale
- Experienţe pozitive şi negative (traume)
- Rescrierea scripturilor sexuale

7. Activitatea sexuală- Determinanţi ai activităţii sexuale
- Potriviri şi nepotriviri datorate activităţii sexuale
- Metode pentru stimularea activităţii sexuale

8. Echilibrul emoţional şi sexualitate- Echilibrul emoţional – modulator al activităţii sexuale
- Anxietatea – probleme legate de erecţie; vaginismul, dispareaunia
- Depresia
- Supărarea

9. Plăcerea sexuală
- Senzualitate şi plăcere
- Orgasm şi plăcere
- Surse ale plăcerii sexuale
- Anorgasmia
- Intervenţii care vizează sporirea plăcerii sexuale

10. Dorinţa sexuală
- Atracţie şi dorinţă
- Ideal şi realitate (implicarea perfecţionismului)
- Dorinţa sexuală inhibată (ISD)
- Metode pentru stimularea dorinţei

Durata cursului: 60 de ore - 5 euro / ora (pretul include si costurile aferente organizarii cursului)
Numar maxim de cursanti: 24
 
Str. Dumbrava Rosie, Nr. 12 A, Sector 2, Bucuresti
Tel:  021/210 22 06  contact@terapiam.ro

Acum copilul dumneavoastra este adolescent. Daca ati fost receptivi la nevoile lui de cunoastere, el deja stie de la voi tot ce este de preferat sa cunoasca despre dragoste, raporturi sexuale, conceptie si sarcina. La pubertate, se impune sa ii acordati incredere. Adesea ca si parinti, cand ne stim carentele (retinerile) de comunicare cu copiii nostri, suntem tentati sa nu avem incredere in ei. De fapt proiectati neincrederea in voi insiva ca si parinti! Prin urmare, este vital sa incepeti sa acordati incredere, ea este investitia dumneavoastra in puberul de astazi si adultul de maine.
Prin aceasta incredere acordata, fie ca este fata, fie ca este baiat, tanarul se va simti si va fi, in consecinta, mai pregatit in viata decat acei tineri (lipsiti de un suport parental constant) care incearca adesea sa evadeze dintr-un mediu familial optuz in a ii intelege secretele si “indragostirile”. Este vorba despre aparenta lipsa de receptivitate, intelegere, interes (izvorata adesea dintr-un fals sentiment de neputinta al parintilor) care are ca efect izolarea, inchiderea si respingerea parintelui de catre adolescent.

Cum puteti trece ca si parinti de bariera tacerii adolescentine?

In nici un caz citindu-i jurnalul sau arhiva de messenger in mod abuziv, pe ascuns! Va fi perceputa ca o noua forma de control, ca o maniera invaziva si intruziva de “incercare de apropiere” ce nu va naste decat drame (refuz, ermetizare, fuga) pe care fiecare dintre voi nu le doreste in familie.
Exemplu tipic:
Adolescentul refuza sa vorbeasca, absorbit de lumea lui, de prieteni (gasca). Parintele, “ingrijorat”, comite o indiscretie si citeste jurnalul in speranta ca va gasi portite care sa-i permita sa isi abordeze copilul in asa fel incat sa i se deschida si sa ii devina confident. Citeste si trece la treaba: adreseaza din cand in cand cate o intrebare in speranta ca poate copilul raspunde. La tacerea acestuia din urma, parintele ii recunoaste (santajist) ca nu are rost sa mai taca pentru ca stie tot. “Ti-am citit jurnalul ! Stiu tot ! Vrei sa faci sex cu prietenul tau ! Cand ? Cum si unde ? Cine te crezi ? Esti prea mica ! Nu iti permit. Cat stai sub acoperisul meu, vei face ce spun eu!”

Vi se pare cunoscut ? Va regasiti in acest tablou ?Daca da, este timpul de o schimbare de atitudine !
In loc sa va fortati copilul spre a avea voi incredere in el, este recomandat ca voi sa incepeti treptat sa recastigati increderea copilului in ideea de parinte. Pe parcursul unui astfel de demers, se poate construi si increderea voastra in copil. Astfel, de exemplu, puteti descoperi ca interesul pentru sex este in stadiul de intentie, dar ca hotararea inca nu a fost luata.
Increderea, intelegerea si o atitudine detasata de multitudinea de temeri, frici si nevoia de control pot fi primii pasi in reconstruirea relatiei cu adolescentii “rebeli” din familie!

Un motiv comun pentru ejacularea intarziata este ca majoritatea barbatilor au avut primul lor orgasm in timul auto-stimularii. Foarte multi barbati simt o placere mai mare in timp ce se auto-stimuleaza, decat in timpul actului sexual cu partenera lor.
Unul dintre motivele pentru care tinerii folosesc o presiune puternica in timpul auto-stimularii este faptul ca se grabesc sa termine inainte de a fi prinsi. Apoi, ca adulti, raman cu impresia gresita ca au nevoie de aceeasi presiune pentru a ajunge la orgasm. Este bine sa evitati auto-stimularea inainte de a intretine o relatie sexuala cu partenera/partenerul dumneavoastra.
Invatati-va partenera/partenerul cum sa va stimuleze conducandu-i mana in zona in care va place cel mai mult. Foarte multe persoane cred ca majoritatea barbatilor au aceleasi dorinte. Oferiti-va unul altuia cadouri sugestive si veti observa ca viata sexuala va avea parte de multe imbunatatiri.

Din ce in ce mai interesant si mai liber in experimentari in care toti avem de castigat si personal Exista reguli chiar peste tot?Cine a inventat regulile si cine le stabileste?Cand ajung si eu sa-mi impun propriile mele reguli?Reactia (reactanta) la trebuie !

Pentru barbati si femei deopotriva?!Am nevoie de reguli pentru a ma simti in control? Regulile ma fac sa ma simt in siguranta in relatia cu celalalt?Din ce nevoie se nasc ele?Pentru in pat cu mine insami sau pentru barbati in pat cu o femeie sau pentru femei in pat cu un barbat?  Nimeni nu pare a sti decat ceea ce a avut si are efect in intimitate cu el si cu celalalt.Micile noastre secrete…atuuri… 

De cand ne stim femei sau barbati, auzim mai mereu in jurul nostru: “Femeile sunt mai sensibile, siropoase, dependente de romantism si iubesc barbatii cu accent strain!”Si intreb, va intreb: “Ce ar trebui sa faca barbatul in fata unei astfel de formulari?” :)cand in cealalta extrema se regasesc femeile care nu au auzit decat “avertismente” de tipul: “Barbatii sunt atrasi doar de femei cu sanii mari, fermi si apetisanti” etc.

Concluzia?In procesul devenirii de sine ca barbat sau ca femeie, fiecare dintre noi ne trezim bombardati de astfel de remarci ce se doresc adevarul absolut. Odata ajunsi in fata faptului implinit (adica barbat si femeie, fata in fata), descoperim ca suntem pregatiti pentru celalalt dar nu indeajuns si pentru noi sau invers.Ce am vrut sa spun prin asta?Faptul ca uneori ni se intampla sa fim luati prin surprindere de catre celalalt (cand tocmai am rasuflat usurati ca le stim pe toate) sau ne trezim “total” nepregatiti in fata propriilor noastre trairi, inimi.Cati dintre noi au avut surpriza sa se simta “intimidati” de hotararea, determinismul partenerului? De sexualitatea acestuia debordanta?!Sau cati dintre noi am ramas surprinsi de ceea ce s-a trezit sau se trezeste in noi in prezenta persoanei iubite?!Acele impulsuri, furnicaturi?! Acea eterna stare de beatitudine ce te determina adesea sa pierzi notiunea timpului sau sa renunti la propriile inhibitii, limite odata candva formulate?!De fapt ce se intampla?In primul caz uitam pur si simplu ca ceea ce se trezeste in celalalt are ca si obiect de atractie, stimulare si intretinere as putea spune, o imagine (suprapusa, expresie a nevoilor si fanteziilor persoanei in cauza).

Ei bine, acea imagine ne apartine chiar noua!!!? Noi constituim obiectul deasupra caruia se formeaza imaginea ce alimenteaza dorintele, fanteziile celuilalt.In acest caz imaginea este produsul subiectiv al partenerului care se intampla uneori a fi mai mult sau mai putin impregnat de nevoile, dorintele, fanteziile acestuia din urma. Si astfel pot aparea surprize!Cerandu-i partenerului sau partenerei sa te descrie, sa-ti spuna ce anume (l-) a determinat-o sa te iubeasca, sa ai surpriza ca raspunsul sa fie departe de ceea ce ai tu ca si reprezentare de sine.De aceea se intampla sa fim iubiti din variate “motive” uneori greu de definit si de inteles pentru noi.Ceea ce este de preferat este sa ne eliberam de sheme, grafice, puncte de referinte si sa ne permitem de a fi deschisi, permeabili la dragostea oferita de celalalt, in acelasi timp sa daruim neconditionat ce dintotdeauna ne-am dorit si imaginat: Marea iubire!

Astfel sexul devine o placere, un prilej de sarbatorire  in care goliciunea corporala si cea sufleteasca nu ne mai sperie, ci ne bucura si ne face sa ne dorim din ce in ce mai mult de la noi si de la celalalt.Teama, frica de abandon, neincrederea, incapacitatea pe care unii dintre noi o incercam in a ne bucura neconditionat de o astfel de experienta etc. sunt doar o parte a umbrelor ce se descriu intr-o viata de cuplu armonioasa.In momentul in care incepem sa fim sinceri cu noi, descoperindu-ne punctele fierbinti de rezistenta si incepem a le lucra ca fiind parte din noi ce poate fi rezolvata, nu parti care se nasc din vina celuilalt, pot spune ca suntem pe calea cea buna.A ne elibera de reguli, scheme, scenarii, tehnici inseamna a trai cu adevarat experienta comuniunii cu celalalt. Astfel jocul devine, dar ca si cuplu.In sex, poate fi doar unul si celalalt prin apropiere  sau pot fi doi!

Misterul virginitatii…Cati dintre noi am fost, suntem si vom fi atenti la ceea ce se va intampla cand ne pierdem virginitatea?La ce anume sa fim atenti mai intai? La ce simtim? La ce “trebuie” facut? La trairile si emotiile pe care le resimtim?Cati dintre noi putem raspunde concret, obiectiv la solicitarea cuiva ( prietenilor, a viitorului nostru copil) de a povesti ce s-a intamplat pas cu pas?Ramane sa ne raspundem fiecare in sinea noastra la aceasta provocare! Care este acceptiunea general valabila cand ne referim la himen?Raspuns: Pecetea virginitatii…?Poate pentru multi dintre noi, da. Insa cati dintre noi cunosc faptul ca exista fete care se nasc fara acel himen (existand doar niste reminiscente)? Intrebarea urmatoare care ar putea trece prin mintile multora dintre noi ar fi in aceste cazuri: Mai sunt (considerate) ele virgine? Este himenul singura dovada a virginitatii unei tinere femei?Raspunsul este unul departe de a fi pozitiv. 

Himenul este o membrana subtire care se afla la nivelul orificiului vaginal, acoperind (partial) intrarea in vaginNu exista un standard, un etalon: asa da, asa nu. Astfel asa cum fiecare dintre noi avem si maini si picioare, si degete si unghii, si nas si ochi, insa acceptam ideea ca suntem diferiti intre noi, tot acelasi lucru este valabil si in ceea ce priveste caracteristicile sexului nostru, in speta a himenului (cu referire la fete). El este poate fi diferit de la femeie la femeie. Poate avea forme si grosimi diferite, iar orificiile (pentru eliminarea menstrei) sunt si ele de dimensiuni diferite, de la dimensiunea ce permite introducerea unuia sau chiar doua degete, la cele septate (orificiul este despartit de o membrana) sau sa prezinte pe suprafata lui mai multe gauri de dimensiuni mici, existand si cazuri in care nu exista un astfel de orificiu. Sa ne reamintim si de cazurile in care, la nastere, himenul este, aproape in totalitate, absent.Aceste paricularitati explica motivul pentru care la unele fete nu exista nici un fel de sangerare sau nici un fel de durere in momentul penetrarii. Este foarte posibil ca himenul sa se fi rupt demult, in copilaria lor, fara ca ele sa stie, ca de exemplu in cazul anumitor exercitii fizice, din cauza folosirii unor tampoane intravaginale, in cazul masturbarii sau in timpul igienizarii intime (practicarea spalaturilor vaginale catalogate in acceptiune populara „superficiale”).   Himenul poate suferi transformari de-a lungul perioadei puberale. Astfel el se poate ingroasa de-a lungul perioadei de pubertate. Orificiul, care poate masoara intre 10 - 12 milimetri la fetita, la pubertate atinge 18 - 20 milimetri, ceea ce permite trecerea unui tampon sau a unui deget.Este cunoscut faptul ca la unele fete himenul poate fi mai elastic (astfel incat „deflorarea” se intampla sa se realizeze la nasterea primului copil, fiind facuta chiar de medicul obstretician) sau mai inflexibil, rigid. In acelasi timp pot exista diferente si in ceea ce priveste vascularizarea himenului. Astfel explicandu-se sangerarea mai mult sau mai putin abundenta in unele cazuri.

Pedofilia este o tulburare care implica activitate sexuala cu un copil preadolescent. Pedofilii relateaza o atractie fata de copii de o anumita grupa de varsta. Unii prefera baietii, altii fetele, altii sunt atrasi atat de baieti cat si de fete. Cei atrasi de fete prefera ca varsta 8-10 ani, cei care prefera baietii prefera o varsta mai inaintata. Pedofilia cu vistime feminime este mai des reclamata decat cea care are victime masculine.

Unii  sunt atrasi numai de minori altii sunt atrasi de adulti. Podofilii isi pot limita activitatea la dezbracarea si privirea copilului, masturbarea in fata copilului sau atingerea si mangaierea  tandra a  acestuia.

Altii practica felatia si cunlingutia asupra copilului sau penetreaza vaginul fetitei, gura sau anusul cu degetele lor, cu obiecte straine sau cu penisul, utilizand diferite grade de forta.

Indivizii isi pot limita actiunea la proprii copii, la copii vitregi ori la rude sau pot agresa copii din afara familiei. Unii ameninta copilul pentru a fi siguri ca nu vor fi denuntati. Cu exceptia cazurilor in care tulburarea este asociata cu sadismul sexual pedofilul se poarta foarte frumos pentru a castiga afectiunea copilului, interesul si loialitatea acestuia. Tulburarea incepe in adolescenta. Evolutia este de regula cronica in special la cei atrasi de baieti.

Frotteurismul implica atingerea si frecarea de o persoana care nu doreste acest lucru. Acest comportament survine in locuri aglomerate din care individul poate scapa fara sa fie arestat. El isi freaca organele sexuale de coapsele sau fesele victimei sau ii mangaie organele genitale ori sanii cu mainile. Cand face acest lucru, isi imagineaza o relatie afectuasa cu victima. Aceasta tulburare apare in adolescenta, intre 15-25 ani. Dupa aceasta varsta frecventa scade.

Fetisismul implica utilizarea de obiecte – fetisuri. Printre cele mai frecvente obiecte se afla chilotii de dama, sutienele, ciorapii, pantofii, cizmele sau alte articole de imbracaminte. Persoana se masturbeaza in timp de poarta, mangaie sau miroase obiectul fetis sau cere partenerei sa poarte obiectul respectiv in timpul raportului sexual. De obicei obiectul este cel care intretine excitatia, in absenta lui poate exista disfunctia erectila la barbati.Aceaata tulburare isi face aparitia in adolescenta. Odata instalat, fetisismul tinde a fi cronic.

Exhibitionismul implica expunerea organelor genitale proprii unui strain. Uneori persoana se masturbeaza in timp de-si imagineaza ca este vazut de altii. Daca persoana trece la realizarea acestor “ganduri” nu exista o tentativa de activitate sexuala. Exhibitionistul  doreste uneori sa surprinda sau sa socheze observatorul.  El poate avea fantezia ca observatorul se va excita si el. Aceasta tulburare debuteaza inainte de varsta de 18 ani dar poate avea loc si la o varsta mai inaintata.  Pentru a fi considerata tulburare ar trebui sa se manifeste in decursul unei perioade de cel putin 6 luni.

Ce este dezvirginarea? O stare, un fapt, o intamplare?Ce simtim? Cum simtim? Numai fetele pot fi dezvirginate? Etc.Multe intrebari pot aparea cand te gandesti la virgin, virginitate si dezvirginare.Prin actul de dezvirginare ne referim la pierderea integritatii anatomice a membranei himenale.Dezvirginarea sau deflorarea (la fete) intr-o acceptiune mai larga este un fapt, un proces, o actiune ce poate avea loc odata cu primul contact sexual. Insa nu numai! Exista si situatii in care aceasta dezvirginare poate fi facuta de ginecologi din motive medicale, alteori in urma unor accidente, insa se poate intampla si in plin petting. Imaginati-va stimulate manual de catre partener, reuseste un orgasm clitoridian si lubrifierea e ok, starea de excitatie este la apogeu, dorinta este fierbinte, curiozitate din plin, degetele aluneca…si apare o mica sangerare. Te intrebi ce ar putea fi, ca nu ai cum sa nu mai fii virgina pentru ca nu ai facut sex inca, nu ai fost inca penetrate si de fapt, surpriza…o deflorare partiala.Astfel de lucruri se pot intampla.Este dezvirginarea un proces placut?Cat dureaza? Cum stiu ca dezvirginarea a avut loc?Se intampla uneori ca dezvirginarea sa aiba o anumita procesualitate in timp, adesea este in directa proportionalitate cu elasticitatea himenului, pozitia de penetrare si experienta partenerului.Amprenta primului contact sexual poate fi una fizica si una psihica (cu implicatii posibile pe parcursul intregii vieti sexuale). Ingredientele recomandate de specialisti pentru a astfel de prima experienta sunt: dragoste, incredere, respect, climat, tact, bun simt si cultura sexuala (ultimele prin excelenta de la partener/initiator). De preferat este ca celalalt partener sa fie mai experimentat (indiferent ca este fata sau baiat). Sa ne amintim de modelul socio-cultural potrivit caruia baietii se doresc a fi initiati de obicei de partenere mai mari decat ei sau experimentate, in cazul fetelor impunandu-se ca o regula nescrisa aproape ca barbatul sa fie cel cu experienta.Deflorarea poate determina o mica hemoragie locala si este adesea asociata cu o senzatie dureroasa de intensitate variabila. Primul contact sexual antreneaza o diversitate de variabile care difera ca tip, intensitate si putere de influienta.Uneori pierderea castitatii poate trezi tensiuni psihice si morale, ceea ce antreneaza dupa sine, intr-un numar destul de mare de cazuri, diminuarea sau absenta placerii sexuale. Iar repetarea la un interval de cateva ore a actului sexual poate avea aproximativ acelasi efect.

Pozitia coitala favorabila este “in extensie fortata”, ea concretizandu-se in felul urmator: femeia va fi asezata cu sezutul pe marginea patului, cu membrele inferioare in extensie. Plus minus o perna asezata astfel incat pozitionarea sa fie una relaxanta (spate, cap).In aceasta pozitie ruperea himenului se poate face mai usor si mai putin dureros.Penisul patrunde pe directia axului vaginului, alunecand pe marginea superioara a himenului, neapasandu-l direct. Ruperea se face in acest caz prin intindere si nu presiune.Sa nu uitam importanta starii de bine, de relaxare si de excitare a partenerilor (indeosebi a partenerei), si importanta lubrifierii vulvei si vaginului.In astfel de contexte sexuale barbatul se impune sa dea dovada de tact in gestionarea propriei stari de excitare pentru a nu precipita lucrurile.O alta pozitie care permite abordarea himenului intr-o maniera favorabila o poate constitui asezarea in “hiperextensie a femeii” cu o penetrare nu “din partea antero-superioara, ci dintr-o parte postero-inferioara”.

De preferat:

-          cand tanara femeie va simti durere, ea nu se va retrage, ci va proiecta bazinul inainte pentru a veni in intampinarea miscarilor partenerului, favorizand astfel ruperea himenului. Orice miscari de eschivare, evitare, retragere vor avea ca si consecinte prelungirea senzatiilor de durere din momentul deflorarii;

-          pozitia recomandata barbatului este: in genunchi, intre coapsele partenerei pentru a putea sa aiba o viziune de ansamblu a procesului de deflorare. Aceasta pozitie ii va permite sa imprime o directie favorabila a penisului in partea superioara sau inferioara a orificiului vaginal. A se evita abordarea frontala a himenului in incercarea de dezvirginare. 

 Legat de senzatiile dureroase resimtite in timpul unui prim act sexual, ele pot fi amplificate sistemul nostru de credinte, prejudecati si judecati de valoare cu privire la deflorare. Daca citind, intreband, impartasind experienta altora ni se imprima adanc in minte ideea conform careia ca actul sexual este dureros la inceput, ma intreb si va intreb cum putem face fata unei astfel de credinte care apare ca si certitudine. Multe dintre fete nu se indoiesc de faptul ca dezvirginarea este dureroasa.De aici pana la sentimentul de frica (in procesul de generare de asteptari vis a vis de ce se va intampla) poate fi un pas mic. “Mi-e frica sa nu ma doara!”Ce aduce sentimentul de frica? Anxietate, contractie musculara care antreneaza totodata contractura musculaturii perivaginale ce are ca si consecinte ingustarea lumenului vaginal si aparitia de dureri la intromisiune.In functie de presiunea exercitata de penis pe peretele vaginului si mai ales de pozitia de actiune pot aparea diferite senzatii de discomfort. De exemplu, presiunea exercitata, apasarile la nivelul peretelelui anterior al vaginului pot fi urmate de o senzatie imperioasa de a urina. Deplasarea uterului in urma apasarii penisului pe colul uterin poate da dureri in partea inferioara a abdomenlui etc. Nu rare sunt si cazurile de “jena” vaginala sau uretrala.