Dr. Sex

Dintotdeauna am fost “preocupati” de calitatea vietii noastre sexuale si a celuilalt…

(.„Barbatii sunt multumiti atunci cand femeia este multumita.” – o convingere des raspandita). Suntem preocupati de a avea orgasm si de a oferi placere, orgasm celuilalt…Si gandul imi zboara la o replica dintr-o reclama, poate de mult uitata,: “Faci ce faci, dar stii ce faci?!”…Uneori, odata candva, poate acum si aici , atunci si acolo, traiam placerea de a ne darui celuilalt si credeam ca asta e cam tot….acea bucurie…placere de a fi cu celalalt…Stiam cu totii ca exista un orgasm, auzisem de la altii, citisem….o traire magica a senzatiei de placere….dar „imi era greu sa ma privesc pe mine insami/ insumi facand dragoste…..imi era dificil sa-l privesc pe celalalt…..inchideam ochii…asteptand…sa simt”…. Ce? … „Sufletul imi tremura…eram fericita….trupul era oarecum adormit, in asteptare, dar !” Ce experienta nemaipomenita!

Da , este adevarat.  A face dragoste cu persoana iubita este nemaipomenit . Traiesti senzatii necunoscute pana atunci, poate doar banuite…iar cand le traiesti …nu se compara cu nimic din ce ai mai trait pana atunci!Mai este adevarat ca, uneori, credem ca este de datoria noastra sa facem dragoste cu partenerul nostru, sa-i facem pe plac, sa-i daruim placere…poate asa ne iubeste mai mult….poate asa nu ne paraseste…poate asa este numai al nostru!  Si acum ma gandeam la primul pas….debutul vietii sexuale….Care este motivatia din spatele acelui pas? Si, ca intotdeauna, acest raspuns este unul personal, departe de a putea fi unul general valabil. Dar despre asta vom discuta, daca nu am discutat deja .Revenind…. 

Ce se intampla cand nu stim ce este un acela orgasm?Ne jucam de-a orgasmele?Cascam gura la ce ne spune partenerul?Ne “hranim” cu experientele povestite de altii?Mimam?Gandim despre noi….sunt frigida!….sau sunt impotent!?Oare exista normal si anormal in ceea ce se considera viata sexuala?Eu ma intreb: Cum ne putem bucura de ceva care ne “este dat” intr-un final, insa atunci fie  auzim tot felul de ecouri ale unor comentarii, blamari etc?… Fiecare dintre noi am primit o educatie; asa numita “mostenire de familie”….dupa care am tot facut “schimb” de informatii in grupurile noastre adolescentine….hmmm….gastile de alta data … serile afara, in gasca; unde, doar cu gandul, visam unii dintre noi…altii experimentam de zor, prin incercari mai timide sau mai indraznete ….scoala si orele de educatie sexuala (cine a avut ocazia )…mereu parintii pentru unii….partenerul/ -a de cuplu… 

Pecetea frigiditatii..prejudecatile…ce mostenire grea care, pe unii dintre noi, adulti fiind, ne mai urmareste inca… Cati dintre noi, intr-o incercare de a experimenta ceva sau a impartasi o fantezie, auzim un glas care seamana, vag pentru unii, cu cel al mamei; pentru altii, cu cel al tatei sau, pur si simplu, o tacere (deopotriva ar putea fi vocea bunicilor; o “voce a constiintei” impersonala, dar autoritara; vocea dirigintei etc)?!Si ne blocam….ne cenzuram…ne infuriem..ne pedepsim….ne acuzam……..ne invinovatim…Sexul, ca fiind „un lucru murdar, rusinos” !…Pacatul placerii carnale!….alte prejudecati interesante…ca impact asupra unora dintre noi. 

Oare cum este mai bine?Ce ar fi de preferat? Cineva, cu un puternic simt al umorului negru poate , ar sugera sa invitam “vocile” la masa rotunda a dialogarii…sa le invitam sa-si spuna fiecare pasul…poate asa sa reusim si noi sa ne  facem auziti de noi insine si de ceilalti! Suna ca ceva la limita patologicului…Poate ca da, poate ca nu! Stim cu totii ca, pe parcursul vietii, intalnim o groaza de oameni; traim, impartasim multe experiente….pe unii ii „auzim”, pe altii nu…. din unele invatam, din altele…”ne pierdem” pe noi insine…Ideal este sa „vedem” partea buna a lucrurilor, latura lor constructiva, fie de avem experiente mai placute sau mai putin placute de-a lungul vietii!Eu sunt eu!Tu esti tu!Noi suntem noi!Asa ca haideti!!!Sa umplem „tacerea” din noi si sa vorbim! Sa vorbim despre ce ne dorim! Sa vorbim despre ce ne face placere si ce nu!Sa descoperim senzualitatea din noi!Daca nu o facem, cine sa o faca pentru noi? Celalalt? Ceilalti? Altii?Culmea este ca stim cu totii acest mic adevar, insa uneori uitam…si ne purtam…simtim ca altii sau chiar nimic…..uitand sa ascultam “glasul inimii”,… „trupului”….parca uitam sa fim noi insine.Uneori se intampla sa traim „asa” sau „asa” si cam atat, pentru ca o parte din noi considera ca atat este: de aici pana aici…. bariere/ limitari in a te simti bine alaturi de iubit sau in a-ti accepta corpul si propriile dorinte!Este cineva vinovat sau nevinovat? 

Intentia acestui articol insa nu este aceea de a desemna vinovati sau de a oferi disculpari, ci isi propune sa atraga atentia asupra unei realitati “de a fi” a unora dintre noi! 

 Treziti-va!  Este momentul de a afla mai multe despre voi insiva! Intrebati-ne si vom raspunde! 

Psihoterapeut- sexolog: Jeni Chiriac

“A fost o perioada…cand ma chema iar trecutul …au fost amintiri …clipe irepetabile….dar…”

Fostii…fostele din viata noastra…..fiecare dintre noi avem cel putin un “ex” , plutind acolo in subconstient.Este adevarat ca “ce a fost, a fost!”, dar uneori se intampla ca ceva din trecut sa ramana, pentru mai mult timp, viu in gandurile noastre, urmarindu-ne…..felul in care el te-a facut sa iti redescoperi corpul…sa traiesti  experienta actului sexual…Cateodata un astfel de trecut iti dicteaza parerea despre cat de bun te crezi la pat.Un “ex” iubitor si atent te invata sa te simti in siguranta si sa ai incredere  in partenerul de cuplu pe viitor. Alteori te poate invata sa pasezi „responsabilitatea” propriei impliniri sexuale pe umerii sau pe … celuilalt.O relatie cu un partener care incearca sa te manipuleze si iti critica constant orice comportament, gest…se considera ca nu poate lasa loc decat unor relatii de acelasi gen.

Legea atractiei…care vine sa explice cum, uneori, lucrurile mai putin placute tind, la un moment dat, sa apara numai unora dintre noi….Intr-o astfel de relatie invatam un rol….acela de victima. Prin ce? Reprosuri, gelozie, insecuritate, dependenta… Este dificil sa acceptam ca din iubire pentru celalalt, este posibil sa ne tranformam in victime in loc de parteneri. Este un joc vicios in care acceptam sau nu sa intram…odata intrati in hora…iarasi…putem dansa o perioada…experimenta ca sa vedem daca ni “se potriveste”, dar putem si iesi la un moment dat. Realitatea subiectiva poate fi diferita  pentru fiecare dintre noi. Se intampla sa ramanem “agatati” luni, ani intr-o relatie non-ecologica noua, gasind argumentari si justificari pentru orice “palma” primita. Si traim asa o viata!….

Intrebare: Exista in jurul nostru o lume a victimelor si calailor?

Raspuns: Nu!  O putem cladi singuri (acceptand-o ca si realitate impusa sau nu)!

Alteori iesim din joc sau suntem dati la o parte…si ne trezim singuri sau ne asumam singuratatea. Si o luam de la capat…cu altcineva!…Exemplu: “M`am ambitionat sa trec peste si sa nu cedez…si am reusit .Intotdeauna cand imi umbla gandul asta prin minte …imi ziceam : Nu te merita! si imi aduceam aminte de ce m`am despartit de el. Imi trecea imediat dorinta de a mai fi in preajma si in bratele lui. E greu cu trecutul asta…dar nu imposibil!”.De cele mai multe ori insa, este suficient sa iesi din patternul relational, comportamental sau atitudinal care te tine prins intr-un context sau altul, facand astfel posibila schimbarea! Viata este plina de alternative!Un ex-partener care ti-a „oferit” libertatea „exprimarii sexuale”…..o astfel de relatie permite cultivarea  „potentialului” sexual al partenerei/ -ului.  Dai frau imaginatiei si fanteziile devin realitate. Atunci totul este permis, mai ales cand acest tot are la baza acordul celor doi protagonisti. Ajungi sa descoperi ce iti place si ce ii place celui de langa tine! Insa este adevarat ca nu tuturor ne place acelasi lucru cand este vorba de sex.Ce se intampla insa cand, dupa o astfel de relatie, intalnesti pe cineva la care „conservatorismul” este la mare pret, iar „nonconformismul” este exclus? Intr-o relatie in care esti invitat/ -a sa faci „dragoste ca toti ceilalti, sa fii in rand cu lumea civilizata”, departe de animalicul din tine? Te resemnezi ca il iubesti, te resemnezi in ideea ca odata candva se va trezi? Renunti? Incerci sa-l schimbi? Incerci sa-l faci sa devina precum a fost acel „ex” care era in acord cu ceasul tau bio-sexual? Te schimbi tu?  Poate da, poate nu!?  Ramai cu nostalgia clipelor de alta data?!
Sexul cu un „ex” poate fi tentant, uneori irezistibil cand ceea ce ai acum si aici este nesatisfacator sau absent…..atunci cand, intamplator. destinul va aduce unul in fata altuia….. amandoi singuri, excitati…. (amandoi stiti cum sa va atingeti si amintirea atingerilor inca poate fi viu resimtita, trupurile voastre  freamata de dorinta)….. Si daca pare atat de perfect, atunci de unde acel gust amar incercat de unii dupa? Constientizarea “sfarsitului de sfarsit”?Teama de un nou esec?….Amintirea despartirii?….Iata ce marturisea cineva despre: “O relatie sexuala cu “ex-ul” nu va face decat sa-ti starneasca iar toate emotiile intr-un imens tsunami care va distruge tot ce ai incercat sa construiesti pana acum de una singura. Asta e doar parerea mea. Sunt alte fete care cred ca sexul cu “ex” - ul este cea mai buna metoda de a-l uita mai repede. Asta daca esti in stare sa te detasezi de emotii si sa te concentrezi doar asupra placerii actului sexual in sine (toata admiratia mea, celei care reuseste). Daca ti-ai pus in cap sa incerci asa ceva, atunci trebuie sa te protejezi, atat emotional cat si fizic. O data despartiti, dreptul de exclusivitate asupra actului sexual nu mai exista si in mod cert nu mai esti singura cu care intretine relatii sexuale. Pana la urma e vorba doar de modul in care fiecare dintre noi isi satisface poftele carnale si de cat de deschisa esti la posibilitati. In ceea ce ma priveste, o noua cucerire este cu mult mai interesanta decat ramasintele unei iubiri invechite”. Dar ce facem cand se intampla sa ramanem prizonierii unei relatii anterioare: “obsesia noastra pentru acel “ex” care a iesit pe usa nu doar cu CD-ul preferat ci si cu libidoul nostru”?! Se poate intampla atat in cazul femeilor, cat si a barbatilor…sa continue sa aiba fantezii cu fostul partener de cuplu, luni, chiar ani la rand….partenerii din aceasta perioada fiind simple substitute, tinte ale unor interminabile comparatii si dezamagiri personale.Sentimentul ca esti in plus…pe dinafara…pe locul doi…..Aceste contexte relationale exista, motivatiile din spatele lor pot fi numeroase, insa departe de a fi general valabile. Ca si in multe alte situatii, au un puternic caracter personal.Alteori fostii prieteni ne pot sabota viata sexuala, fara sa fim constienti de asta, resemnificandu-se  ca substitut de iubit si impiedicandu-ne astfel sa trecem mai departe. Ramanem astfel tributari unei amintiri. Amintirea unei iubiri de mult apuse…. si totul din jur dispare, ca si receptivitatea noastra la un alt partener. Poate dura luni, ani pana sa ne trezim din vis! Este “amintirea” constanta ca nu putem gasi pe cineva mai bun de atat.

Un vis frumos, insa cu un singur protagonist ….. Astfel de realitati subiective pot fi multe ….am putea continua la nesfarsit….insa scopul este un altul decat trecerea in revista a variantelor de raportare si asumare a unei vieti de cuplu trecute si viitoare, scopul este o invitatie la ecologizare!Stim cu totii spusa aceea batraneasca conform careia „Dragostea trece prin stomac!”… si apoi sa ne amintim de ritualul mesei la romani….dupa fiecare masa facem curatenie, stragem firimiturile, spalam vasele, tacamurile….pentru a putea sa ne bucuram de masa viitoare……Imaginati-va pentru o clipa ca luati cina la aceeasi masa la care ati mai mancat fara sa fi strans ramasitele pranzului….imaginati-va ca sunteti fericitii posesori a unui singur fel de farfurie, doa o furculita, o lingura etc…Inchideti ochii si vizualizati aceasta imagine! Cu culori cat mai vii! Simtiti aroma!…Fiti atenti la reactiile pe care le aveti in fata unei astfel de panorame: farfuria plina de cartofi pai..pe margine cu urmele uscate ale supei de la pranz, firimiturile de peste tot….tacamurile patate…. poate resturi ale micului dejun patroneaza un colt al mesei…”Sinistru! De-a dreptul scarbos!”….ar spune multi dintre noi….Ei bine… cam asa poate fi si cu relatia de cuplu si mostenirea cu care, unii dintre noi alegem sa intram in ea. Aceasta mostenire poate si un rest neconsumat, nedigerat al unei experiente ce are legatura cu tine ca individ si este departe de a fi responsabilitatea noului partener. Ii punem pe altii sa plateasca datorille morale, sufletesti ale altora!  Unii suntem constienti de aceasta mostenire….altii putem fi „straini” de ea…cert este ca acest amestec poate fi resimtit si de purtator si de partener deopotriva. Si atunci ne punem singuri bete in roate?!Avem sansa unui fresh start sau doar iluzia? Eu cred ca meritam asta si chiar ne suntem „datori” cu asta!Integrarea experientelor trecute, dorinta si puterea de a fi tu insati/ insuti!Sa meditam pentru o clipa la propria noastra realitate subiectiva! Uneori acest drum poate fi anevoios….perceput ca fiind unul dificil, insa unde scrie ca el trebuie facut de unul singur, ma intreb eu?!  

Psihoterapeut- sexolog: Jeni Chiriac

“Vreau sa incep…dar nu stiu cum”
Debutul vietii sexuale…intrebari, cateodata raspunsuri…insa de multe ori resimtim nevoia de a pune intrebari mai mult decat a ne da noi raspunsuri… nevoia de a cunoaste inainte de a experimenta!O astfel de nevoie este laudabila si de cultivat acolo unde poate lumina prea puternica sau intunericul nu o lasa sa iasa la iveala sa-si ceara drepturile.

A sti ce faci inainte de a face!De unde aceasta nevoie?Ce anume din noi determina nevoia unei astfel de cunoasteri apriori?Si o sa incep cu o observatie interesanta facuta de cineva undeva (stie el/ea cine): ”Specialistii s-au intrebat asupra varstei ideale de “pierdere a virginitatii”, atat la fete cat si la baieti. Noi cei care experimentam din plin trairile adolescentine ne intrebam nu cand ci cum ar fi, cum m-as simti, care sunt pasii, cum pot lua o astfel de hotarare, cum este sa faci sex, la ce anume sa ma astept etc?”Acestea sunt intrebarile care apar des in mintile noastre cand ne punem problema unui debut sexual.

Cand? Este foarte important sa nu te simti presat in nici un fel sa faci sex, sa simti tu ca e momentul. Ce inseamna a simti? Sa ne intrebam pentru o clipa cum este sa iti fie “rusine” de ceea ce simti, sa te simti “vinovat” pentru ceea ce se trezeste in tine la gandul/ implusul de a face dragoste.Sa ne permitem chiar si pentru o clipa sa ne privim in ochi si sa fim sinceri/ sincere cu noi insine: “O dorim pentru noi sau doar pentru ca si ceilalti o fac sau au facut-o?”.Sa deschidem ochii mari si sa ne privim ca pentru prima data si sa ramanem curiosi la ceea ce aflam despre noi privindu-ne.A te gandi la implicatiile generate de raportul sexual si a te informa cu privire la actul in sine, poate fi un lucru util in luare unei decizii corecte fata de tine (sarcina, bolile cu transmitere sexuala, dezamagiri etc).A te simti inseamna a fi familiarizat cu tine insuti/insati, a-ti permite sa te explorezi, sa te cunosti atat ca trairi, curiozitate, implusuri cat si ca trup. Ma simt confortabil cu mine? Daca ma simt confortabil cu mine, atunci imi cresc sansele de a ma simti confortabil si in prezenta altcuiva.Daca prietenii tai declara ca o fac, asta nu inseamna ca lucrurile chiar asa si stau in realitate.

Unde?Odata hotararea luata, este util sa stim si …aici as reformula si m-as referi la loc ca si context. Locul este tributar fanteziei fiecaruia dintre noi si difera de la cuplu la cuplu, de la fantezie la fantezie. Ceea ce ramane ca si constanta este felul cum ne simtim in acel loc. Alegerea locului, ca si cea a momentului ideal este in stransa legatura cu sentimentul de intimidate, de siguranta in acea intimidate, de a ne simti in largul nostru acolo. Sa ne imaginam cum ar fi sa facem pentru prima data dragoste undeva unde exista riscul in orice moment ca cineva sa ne surprinda, ca cineva sa ne priveasca, cat de preocupati am fi de acest lucru etc (asta in conditiile in care nu o dorim cu adevarat si ar constitui un factor de stress in plus).Si ne-ar fi util sa ne raspundem la intrebarea: “De ce anume as avea nevoie ca sa ma simt in siguranta, in largul meu in acel loc?

”De ce?Inevitabilul “de ce?”… Cineva ar putea fi tentat sa raspunda: “De ce ce?”; asa ca as prefera sa ma refer la motivatie, la cel lucru care sta in spatele a lui “face”.Unii dintre noi o fac pentru ca au facut-o si altii. Din dorinta de a nu ramane mai prejos ia hotararea sa fie ca si majoritatea membrilor gastii, la fel ca si prietenile ei etc. Altii doar pentru a demonstra ca pot sa o faca siesi sau celorlalti. Unii pentru ca si-au gasit partenerul ideal, sotul (taina casatoriei), altii doar pentru a “vedea” cum este sa faci sex sau sa fac dragoste? Doar ca un pariu cu sine insusi? A descoperi ca poti!? Din curiozitate. De a nu mai fi altfel decat ceilalti! etc.Motivele pot fi diverse, insa este util sa stim din ce motive da, din ce motive nu. Interesant ar mai fi  sa anticipam ce am simti dupa. Luand in calcul aceste aspecte cu caracter personal, fiecare dintre noi vom fi intr-o mai mare sau mai mica masura san e asumam decizia luata si actul in sine.

Ramane sa descoperim cum, cu cine etc intr-un articol urmator! 

 Jeni Chiriac, psihoterapeut-sexolog 

Sexul anal…o practica condamnabila?!Multi barbati si femei heterosexuali, homosexuali si bisexuali experimenteaza sexul anal. Exista si persoane pentru care sexul anal este de domeniul fanteziei, in timp ce pentru altii poate fi un chin, un blestem….ceva condamnabil. Fiecare in parte se va raporta la aceasta prezentare intr-o maniera personala.Atractia exista, insa erotismul sexului anal este inca un subiect tabu, aspect care de multe ori, ii cenzureaza pe oameni in a gandi, a vorbi sau a-si manifesta dorinta de a invata despre folosirea sexuala a anusului.Anusul este cel mai apropiat punct erogen al zonei genitale. Este dotat cu multe terminatii nervoase si pentru multi, prin acest aspect, promite placeri nebanuite. 

Exista totusi aspecte despre sexul anal care ne-ar fi utile daca le-am cunoaste!Cum ar fi: particularitati legate de excitabilitatea si erotismul anusului, despre specificul unei penetrari anale, consecinte medicale, igiena, dieta etc. Te poti bucura  de acest punct erogen si altfel decat prin penetrare. Multi dintre voi ati observat cat de excitanta este pentru voi sau pentru partener(a) atingerea deschizaturii anale in timpul masturbarii sau a actului sexual. Ofera un surplus excitativ….unora le place senzatia data de un deget de-al lor sau de-al partenerei(lui) putin bagat in anus si din cand in cand rotit usor, altii prefera stimularea si penetrarea cu un vibrator. Studiile arata ca multi barbati, inclusiv, heterosexuali, au aceasta preferinta. Evident atitudinile difera. Sunt persoane carora le place sa se lase stimulate sau sa stimuleze in acest fel. Pentru altii numai ideea in sine este dezgustatoare.

Jeni Chiriac - psihosexolog

Stimularea si in special penetrarea anala trebuie sa doara. Un mit larg raspandit. Durere inainte de placere! Asa cum durerea, oriunde in corpul nostru semnalizeaza ca ceva nu este in regula si ne determina sa aflam cauza, la fel se intampla si in cazul zonei anale. Durerea este un semnal ca ceva nu este ok . Si este bine sa ne oprim. Sa descoperim care este cauza.Insa nu este obligatoriu ca aceasta durere sa fie simtita daca lucrurile sunt facute cum ar fi de preferat. Cand un deget, obiect sau penis este introdus in anus, muschii sfincterului se contracta ca si cand ar lupta cu o invazie. Daca celalalt nu asteapta ca acesti muschi sa se relaxeze va aparea durere.Este nevoie de exercitiu. Maximum de placere anala impune eliminarea oricarei dureri sau a oricaror traume, afectiuni organice din experimentarea anala.De multe ori experimentezi multa durere pana sa simti si placere. Mai ales cand rabdarea si tehnica sunt doua necunoscute in vocabularul tau.Rabdare cu partenera(ul) ta si cu tine insuti vis a vis de dorinta de a simti placere. Cand suntem nerabdatori, riscam sa il bruscam pe celalalt, sa il determinam sa “accepte” in ritmul nostru si in termenii nostri ceea ce ne dorim doar pentru noi insine.

Sexul anal…stimularea anala este ca orice componenta a vietii noastre sexuale. Ii solicita pe ambii parteneri deopotriva, este un drum care se face in doi…departe de a fi ceva in care unul il trage pe celalat dupa el si unde, in acelasi timp, celalalt este departe de a fi obligat sa se lase tarat intr-o astfel de experienta daca nu doreste. Autoprotectia (contractia) din partea partenerului pasiv poate fi maniera prin care transmite ca inca nu este pregatit, ca inca nu este gata sa treaca mai departe (adica intromisiune).Ce-i drept, teama de a nu se duce la altele(altii), teama de a nu fi parasit(a), obligativitatea resimtita din iubire adesea antreneaza astfel de comportamente.Si atunci, o experienta nascuta din “ce mult imi place” si “trebuie sa stau” poate ca merge o perioada, dar apoi incepe sa scartaie. Cei doi incep sa se intrebe “ce s-a intamplat, oare de ce au aparut schimbari acum cand lucrurile incepeau sa mearga mai bine?!”.Si te intrebi pentru cine? Pentru el? Ea? Tie? Mie? Noua? Lor ?Pregatirea este este o combinatie a relaxarii fizice in contextul starii de dorinta si de atingere. Se poate intampla ca muschii anali sa fie relaxati, dar partenerul sa nu aiba chef.Este importanta concordanta intre stimulare si gradul de receptivitate a partenerului. Legat de receptivitate si non-receptivitate…este util si indicat sa explorezi implicatiile constiente si inconstiente ale unei astfel de experiente. Cateodata nu suntem constienti de refuzul nostru (partener pasiv) sau de presiunea exercitata asupra celuilalt (partener activ).

Jeni Chiriac - psihosexolog

Sexul anal poate fi placut chiar daca, in trecut, experientele au fost neplacute. La un moment dat poate exista o puternica dorinta de a experimenta…..ea este necesara, dar nu si suficienta pentru a primi placere din sexul anal. Atitudinea conteaza. Raportarea la experientele trecute are importanta. Ai incercat, aparent nu a mers. Nu stii exact de ce, ce s-a intamplat…cauti o explicatie. Dorinta ramane, insa gustul este unul amar. Te simti murdar, injosit, bun de nimic…. Te gandesti sa renunti pentru ca nu a fost tocmai ok. Nici nu mai vrei sa-ti amintesti… Timpul trece…dorinta ramane, iti doresti in continuare….si nu iti permiti sa reexperimentezi pentru ca inca este vie amintirea esecului. Si nu mai vrei sa treci prin aceiasi experienta. Daca ai sti…ti s-ar garanta ca totul va fi ok …ai trece la fapte…. Ce ar fi util sa stim? Faptul ca incordarea anala cronica este considerata cea mai des intalnita cauza a disconfortului din timpul sexului anal. Ca semne amintim hemoroizii si constipatia. In cazul unei astfel de simptomatologii, sexul anal este contraindicat.Incordarea poate fi eliminata prin atingerea anusului, autostimulare in vederea cresterii familiaritatii proprii cu acea parte a noastra. Cu cat ne simtim noi mai confortabil cu anusul nostru cu atat ne va fi usor sa permitem partenerului (ei) sa ne atinga, sa ne maseze anusul fara sa existe penetrarea, doar joc. Joaca cu tine insati.

Explorarea anusului in timpul unei bai sau la dus.O regula de la sine inteleasa este ca indiferent daca este autostimulare, joc intre parteneri, experimentarea ar trebui sa inceteze daca apare disconfortul.Gradat…treptat…cu rabdare…fara presiune….daca vrem sa ne bucuram pe termen lung de placerile fanteziei noastre.

Jeni Chiriac - psihosexolog

Nu e un final! Subiectul ramane deschis…Stimularea anala poate duce la orgasm.

Studiile arata faptul ca putini barbati si putine femei pot ajunge la orgasm astfel fara concomitentza unei stimulari directe a zonei genitale. Orgasmele datorate stimularii anale sunt mai probabile cand cei doi parteneri sunt absorbiti fiecare dintre ei de propriile lor senzatii si fantezii. Cu totii stim ca cea mai buna metoda de a nu avea orgasm este sa incerci sa-l ai. Cand iti propui sa experimentezi, este de preferat inainte sa accepti ideea ca ceva poate sa iasa prost. Ca este posibil ca orgasmul sa se lase asteptat. Si sa ne abandonam trairii fara teama unui esec, deschisi in fata oricarei finalitati.Pe de alta parte este la fel de util sa stim ca exista si oameni care au orgasm doar datorita stimularii anale.

In cazul vaginului cat si a rectului, regulile de igiena se impun de la sine si sunt diferite. Faptul ca ambele zone erogene permit penetrarea, multi oameni cred ca in ambele cazuri se aplica aceleasi reguli. In ciuda unor trasaturi commune cum ar fi excitabilitatea si extensia, ele sunt radical diferite. Sa ne amintim de fiziologie si morfologie. Spre deosebire de vagin, rectul nu produce lubrifianti naturali. De aceea este absolute indicat la penetrarea anala sa utilizam lucrifianti. Recomandat este lubrifiantul pe baza de apa.Legat de functia principala a rectului in procesul de excretie….in ciuda eliminarii bolului fecal, este mai mult decat probabil ca unele resturi sa ramana in rect. O clisma ar fi de ajutor sau un dus mai amanuntit pentru aceia care simt nevoia de a fi curati pentru a se simti relaxati. Pentru altii ideea murdariei poate fi incitanta. Este recomandata folosirea unui prezervativ. In cazul in care sexul anal alterneaza cu cel vaginal se impune schimbarea prezervativului, eventuala igiena locala a ambilor parteneri etc. Sa ne amintim si de posibilitatea ruperii prezervativului!Sexul anal intre nevoia de dominare si de supunere.Multa vreme s-a considerat ca sexul anal este forma de exprimare a unor astfel de nevoi, mai ales pusa in relatie directa cu credinta conform careia sexul anal trebuie sa doara. Este adevarat ca unii dintre noi chiar se excita la gandul ca printr-o astfel de practica sexuala domina pe cineva sau ca sunt dominati. Insa pentru multi placerea sexului anal este cenzurata tocmai de un astfel de gand…a fi dominat de cineva…ideea de supunere, vulnerabilitate, inghenunchiere…umilinta… Lipsa de putere….placerea de a detine controlul…nonplacerea de a-l pierde. Utila este reformularea oricarei rezistente in termini de placere. Si nimeni nu spune ca este usor.

 Tabuul erotismului anal…sexul anal poate fi sigur?! Poate fi. Intr-o relatie monogama in care ambii parteneri comunica si sunt sanatosi, riscurile sunt mult reduse.Insa trebuie avute in vedere anumite aspecte:Nu va exista pericolul ranirii fizice daca ambii parteneri refuza sa tolereze durerea!Nu se va folosi niciodata forta!Exista si riscuri. Bolile cu transmitere sexuala care pot afecta deopotriva si anusul. Parazitii intestinali si bacteriile pot fi de obicei transmise. HIV-ul se transmite foarte usor anal.

De aceea se impune folosirea prezervativului; o dieta corespunzatoare bogata in fibre; aportul de minim doi litri de lichide pe zi, reguli de igiena stricta, disponobilitate de comunicare si respect reciproc.

 Alegerea va apartine! Noi, echipa de specialisti, suntem aici!

Jeni Chiriac - psihosexolog