Dr. Sex

Ejacularea precoce constituie debutul recurent sau persistent al orgasmului si ejacularii la o stimulare sexuala minima, inainte sau la scurt timp dupa penetrare si fara ca persoana sa-si doreasca. Este important sa se tina cont de o serie de factori cum ar fi: varsta, noutatea partenerei sau a situatiei sexuale si frecventa activitatii sexuale, experienta sexuala generala.

 Ejacularea precoce poate crea tensiune intr-o relatie. Multi dintre barbati evita sa mai ajunga in momente intime cu partenera lor din cauza acestei tulburari. Uneori pot ajunge la izolare sociala.

Multi barbati invata sa intarzie orgasmul pe masura ce capata experienta si inainteaza in varsta. Unii barbati pot intarzia ejacularea intr-o relatie de lunga durata dar se intalnesc din nou cu aceasta tulburare cand au o partenera noua. In general ejacularea precoce se intalneste la barbatii tineri dar poate aparea si la barbaii care nu aveau aceasta problema si nu sunt chiar tineri.

 Cand ejacularea precoce apare dupa o perioada de functionare normala acest lucru se datoreaza reducerii frecventei activitatii sexuale, anxietatii in legatura cu o partenera noua sau pierderii controlului asupra ejacularii asociata cu dificultatea de a ajunge si a mentine erectia.

Unii barbati care fac uz de alcool pentru a pastra erectia si a intarzia ejacularea, revin la problema dupa ce numai consuma alcool.

 Multi barbat cred ca ejacularea este un act reflex si care nu depinde de ei, fiind imposibil de controlat.  Inlaturarea ejacularii precoce incepe cu controlul ejacularii. Cu ajutorul exercitiilor un barbat este capabil sa-si controleze ejacularea in aproape 90 % din cazuri. Doctorii Master si Johnson, in urma cercetarilor intreprinse au propus o metoda de intarziere a ejacularii care se poate deasfasura cu prezenta partenerei sau in absebta acesteia. Este important ca barbatul sa ajunga in faza in care va ejacula si exact in acel moment stimularea sa fie oprita. Partenera  va strange puternic in zona de sub capul penisului. Activitatea sexuala va fi oprita timp de 30 secunde, apoi se va relua.  Aceasta actiune se va repeta de fiecare data  cand vine momentul ejacularii nedorite pana la momentul in care se doreste ejacularea. Acest exercitiu trebuie repetat timp de 3 saptamani, de 2-3 ori pe saptamana. Dupa cele 3 saptamani se trece la o alta etapa, care va dura tot 3 saptamani. In aceasta faza vor exista penetrari dar partenera trebuie sa stea deasupra. Cand apare senzatia de ejaculare, se opreste actiunea si  se strange.  Apoi urmeaza faza a treia in care barbatul sta deasupra si face miscarile iar cand apare senzatia de ajaculare procedeaza cum am descris mai sus. Aceasta metoda plus multe altele care exista pentru controlarea ejacularii precoce ar trebui practicate sub atenta supraveghere a unui sexolog.  

Tantra provine de la doua cuvinte din limba sanscrita care inseamna expansiune  si eliberare. Este o forma de invatatura budista si hindusa care considera sexul ca fiind o cale de expansiune si de explorare spirituala. Prin implicarea intregii tale fiinte in uniunea sexuala, placerea se transforma in extaz si iti energizeaza intreaga viata. Energia sexuala are puterea de a-ti transforma viata, de a te face fericit si de a-ti spori increderea si stima de sine.

 Tantra este o filozofie a plenitudinii si a uniunii in care barbatul este sfatuit sa-si exploreze latura feminina si femeie sa-si exploreze calitatile masculine. In occident, orgasmul este privit ca un scop al sexului mai ales de catre barbati. In tantra, satisfacerea si orgasmul femeii sunt foarte importante, iar orgasmul barbatului trebuie intrziat mult pentru ca starea de extaz sa fie prelungita. Ejacularea ii epuizeaza pe barbati.  Asa ca tantra ne invata sa ajumgem la orgasm fara ejaculare. Barbatii care practica sexul tantric pot avea orgasme multiple si exact, asemeneni femeilor corpul. Exista mai multe metode prin care un barbat  isi poate diminua erectia si astfel sa-si amane ejacularea.

• Stai complet nemiscat, relaxeaza-ti muschii genitali si anali si apasa-ti limba de valul palatin chiar in spatele dintilor
• Stai nemiscat si respira de cateva ori profund si regulat
• Retrage-ti penisul putin pana trece “urgenta” apoi alterneaza noua penetrari superficiale cu un a profunda
• Apasa cu degetul aratator si policele pe perineu, la jumatatea distantei dintre scrot si penis
• Foloseste tehnica strangerii – pune-ti policele pe fren (partea inferioara a penisului) cu indexul si degetul mijlociu pe ridicatura glandului de pe partea superioara a penisului, si strange timp de 15 secunde.

Ultimele doua tehnici descrise pot fi aplicate ori de barbat ori de partenera acestuia.

Prezervativele sunt gata rulate si au la capat un “sfarc” in care se colecteaza lichidul seminal.

• strange sfarcul  de la capatul prezervativului pentru a scoate aerul din el
• pune deschiderea prezervativului pe capul penisului
• deruleaza-l pe toata lungimea penisului astfel incat sa stea intind lejer

Cand este derulat complet, prezervativul trebuie sa ajunga aproape de baza penisului, sa se muleze ca o a doua piele, fiind matasos si moale la atingere. Dupa ejaculare prezervativul trebuie scos cu atentie pentru ca lichidul seminal sa nu curga. Intai barbatul isi scoate penisul din vaginul femeii, tanand prezevativul lipit de penis, ca nu sumva sa ramana in vagin. Apoi il scoate de pe penis si il arunca. Trebuia avut grija ca nu cumva sperma ramasa pe penis sa ajunga spre vaginul femeii, cu ajutorul degetelor. Punerea prezervativului poate fi distractiva. De asemenea va puteti folosi buzele si limba pentru a ajuta degetele sa deruleze prezervativul de-a lungul penisului, dar aveti grija sa nu ciupiti materialul delicat cu unghiile, dintii sau bijuteriile.

Steriletul este un dispozitiv flexibil, din material  plastic, care este acceptat de organism.  Poate avea intre 2.5 si 3.5 cm. si se introduce in uter. Steriletul ,mai nou, poate elibera mici cantitati de cupru sau hormon natural. Inserarea si extragerea se face de carte medic. Noile modele de sterilet au fire si inele din metal pentru a putea fi controlate. In general, dispozitivele care contin cupru, pot ramane in uter pana la 10 ani.

 Steriletul  împiedică spermatozoizii să traverseze cavitatea uterină si  impiedica fixarea ovulului fecundat. Cele cu eliberare de cupru inhiba fertilizarea. Iar cele cu eliberare de progestativ ingroaşă mucusul cervical.

Este o metoda contraceptiva reversibila. De asemenea este foarte eficienta – 97-99%. Asigura contraceptie pe termen lung. Fertilitatea revine imediat dupa retragerea steriletului. Nu influenteaza in vreun fel desfasurarea actului sexual. Dar, este bine sa stiti ca aceasta metoda nu protejeaza impotriva bolilor cu transmitere sexuala. De asemenea nu protejeaza impotriva sarcinilor extrauterine. Uneori, pot aparea situatii delicate, menstruatia poate dura mai mult iar sangerarea poate fi mai abundenta.

Aceasta metoda este contraindicata daca ati avut o sarcina extrauterina ; daca aveti mai multi parteneri, sau daca partenerul dvs intretine relatii sexuale si cu alte persoane. Verificati daca sunteti alergica la cupru inainte de a alege un sterilet cu cupru. Nu utilizati steriletul daca suferiti de anemie pronuntata. De asemenea, verificati daca sunteti gravida inainte de a insera steriletul. Pentru ca steriletul este inserat in cavitatea uterina, este posibil sa afecteze colul uterin. De aceea nu este recomandat pentru femeile care nu au nascut sau nu au avortat niciodata.

Este important sa mergeti la medic daca nu mai simtiti firele sau inel de la sterilet, in vagin; daca menstruatia intarzie sau lipseste; daca aveti dureri in partea de jos a abdomenului; daca aveti dureri si sangerari in timpulu actului sexual; daca aveti semne de infectie genitala.

Metoda calendarului reprezinta una dintre metodele anticonceptionale naturale. Ea se bazeaza pe recunoasterea zilelor fertile ale femeii, zile in care se poate produce sarcina si evitarea contactelor sexuale in acea perioada. Metoda calendarului  reprezinta modalitatea prin care se  determina perioada fertila stiind durata ciclurilor menstruale anterioare. Astfel se evita producerea unei sarcini nedorite prin suprimarea contactelor sexuale in perioada in care ovulul ar putea fi fecundat.

O sarcina apare in zilele de fertilitate in jurul momentului de ovulatie: 4-5 zile inainte de ovulatie ( spermatozoizii pot supravietui pana la 5 zile in corpul tau)  si 1-2 zile dupa ovulatie( ovulul supravietuiieste 24 de ore, timp in care, daca intalneste spermatozoidul poate duce la o sarcina). Durata ciclului menstrual este in medie de 28 de zile, dar poate varia, de la femeie la femeie, intre 23 si 35 de zile. La un ciclu stabil de 28 de zile., ovulatia apare in ziua 14. Prima zi a ciclului este prima zi de menstruatie. La un ciclu de 29 de zile, ovulatia are loc in ziua 15, la un ciclu de 30 de zile, ovulatia are loc in ziua 16 etc.

Daca nu aveti ciclul stabil este mai bine sa nu apelati la metoda calendarului, desi exista o modalitate de a calcula si pentru un ciclu care nu este stabil. Dar este mai bine sa incercati alte modalitati care au eficienta mai mare. Chiar si in cazul ciclului stabil, eficienta este relativa, de 65 %-90%. Singura metoda eficienta 100% este numai abstinenta.

Aceasta metoda nu este nociva, nu are efecte secundare, nu costa nimic. Este bine de retinut ca o putem folosi atat la contraceptie cat si la conceptie. De asemenea nu implica aparitia de probleme care sa afecteze fertilitatea. Dezavantajul consta in faptul ca necesita o perioada de timp pentru a fi invatata si implica perioade lungi de abstinenta. (10-15 zile). Nu poate fi folosita daca nu exista cooperare si intelegere din partea ambilor parteneri. De asemenea aceasta metoda presupune un stil de viata regulat. Este recomandata femeilor care au ciclu regulat si care isi cunosc foarte bine corpul. Nu este indicata fetelor tinere al caror ciclu nu este stabilizat inca.

Aceasta metoda nu protejeaza impotriva infectiilor cu transmitere sexuala.

Cauze posibile

O mare majoritate a femeilor si barbatilor afirma ca in prima parte a vietii lor sexuale de cuplu, apetitul sexual atingea cote ridicate si ca realizau cu usurinta raporturi sexuale reusite. Ei mai marturisesc ca, treptat, in existenta lor a intervenit “ceva, nu stiu ce” care a dus la pierderea interesului lor sexual sau ca excitatia sexuala acum se produce mai lent, slab si rar. Exista voci care spun ca unora li se intampla sa reactioneze sexual doar intr-o anumita stare sufleteasca sau la un anumit partener (-a);  astfel, actul sexual cu partenerul putand produce nu numai insatisfactie, ci uneori sa fie resimtit ca o adevarata tortura.Se intampla ca unele femei sa manifeste un apetit sexual mai redus, ele fiind satisfacute de raporturi sexuale realizate la intervale de 2-4 saptamani, in restul timpului nefiind interesate de a mai intretine relatii sexuale. Insa sunt femei intre femei si fiecare caz este aparte. Problemele apar nu dintr-o comparatie numerologica sau calitativa a vietii sexuale a unei femei sau a unui barbat, ci din impactul pe care il are acest aspect asupra propriei lui fiinte, asupra relatiei sau a partenerului de cuplu.

Adesea, pierderea interesului pentru actul sexual isi gaseste explicatii prin suprasolicitarea domestica – de exemplu, in cazul femeilor casnice, care se presupune ca isi consuma cea mai mare parte a energiei cu treburile casnice - , conflictele din cadrul cuplului, brutalitatea sau infidelitatea unui dintre parteneri; alteori aparent nu are nici o explicatie.Sunt unii cercetatori care sustin ca “racirea” sexuala nu ar reprezenta o sursa de suparare, deranj pentru majoritatea femeilor (indeosebi, cele casatorite de ceva timp). Ei afirma ca nu sunt rare cazurile in care o astfel de femeie poate dezvolta in timp, chiar dezgust sau repulsie pentru raportul sexual. Si explica ca este posibil, prin acest hiposenzualism, ca femeia sa protesteze sau sa isi pedepseasca partenerul pe care il gaseste “vinovat fata de ea (uneori chiar si fata de copii) de eventuale “raniri sufletesti” (voluntare sau involuntare).Sunt situatii si situatii, reactii diferite si istorii personale in ceea ce priveste aria sexuala intr-un cuplu. Fie din educatie, fie din experienta, fie din ceea ce poti simti pe moment, actul sexual in cuplu poate deveni la un moment dat, instrument de negociere, santaj, pedepsire a celuilalt si nu in ultimul rand, o forma de abuz. Indiferent de forma si motivatie, ele au implicatii afective si pot influienta dinamica vietii de cuplu pe viitor. Pot lasa urme, pot marca o viata, un suflet (de exemplu, in cazul unui abuz sau a unei pedepse). Sa ne amintim ca se intampla cateodata sa iertam, dar nu sa si uitam! Si senzatia de discomfort (emotional) poate deveni partenera/ partenerul nostru in relatia de cuplu.Indiferent de cauze, ideal si de dorit este sa reusim sa fim sinceri cu noi insine, san e mentinem “treji” pentru a putea reusi sa “fentam” acest “ceva, nu stiu ce” in a-si face loc in viata noastra de cuplu.

Este adevarat ca la prima vedere este usor de spus si (pare) relativ greu de facut, insa cu totii stim ca inceputul poate parea uneori anevoios, totusi daca vrem cu adevarat, daca ne dorim din tot sufletul, Totul este posibil.  

Ce se intelege prin impotenta sexuala?

Dificultatea sau imposibilitatea obtinerii orgasmului de catre barbat. ….”acum mai bine de un an am observat ca brusc imi scade apetitul sexual . m-am gandit, e ceva temporar si nu m-am prezentat la medic mai ales ca imi era jena sa vorbesc despre asa ceva . Din pacate situatia e din ce in ce mai grava , cu cat trece mai mult timp cu atat e mai rau . in momentul de fata sunt efectiv exact ca inainte de pubertate . nu ma intereseaza si nu ma tenteaza mai nimic , nu prea pot sa ma gandesc la ceva legat de sex si daca da imi e aproape imposibil sa am orgasm”…De la acest sens s-a plecat undeva candva, acestei acceptiuni in timp s-au mai adaugat alte manifestari (disfunctii sexuale masculine), cum ar fi: lipsa libidoului, anerectia, diserectia, ejacularea precoce sau tardiva, anorgasmia etc. astfel ca ne-ar fi mai usor sa ne referim ca si titlu la impotentele sexuale, intrucat ele imbraca aspecte diferite de la barbat la barbat, de la o cazuistica la alta.“Nu reusesc sa am o erectie completa, satisfacatoare pentru a intretine un contact sexual sau chiar daca obtin o erectie satisfacatoare intervine ejacularea prematura”…Ceea ce noi popular asociem impotentei este disfunctia erectila, caracterizata prin imposibilitatea permanenta a barbatului de a obtine si mentine erectia penisului suficient de rigida, in scopul initierii si finalizarii unui raport sexual normal.Impotenta erectila poate fi electiva (fata de o anumita partenera) sau totala. Sa sesizam diferentierea dintre lipsa totala a erectiei (anaerectie) si erectia slaba sau de scurta durata, rara, dificila sau abandonata (diserectie)!Ca si fenomenologie, impotenta poate fi una primara, de exemplu in cazul celor care nu au avut niciodata un raport sexual vaginal (copulare) si una secundara care este valabila in cazul barbatilor care anterior au avut o activitate sexuala normala.In unele cazuri, impotenta erectila se asociaza cu scaderea sau lipsa  (totala sau selectiva) libidoului.Ce anume ar fi indicat sa stim inainte de “a ne da un diagnostic”?Sa ne amintim ordinea de lucru a propriei noastre minti: pana sa recunoastem fata de ceilalti ca NOI avem o problema, primul pas si cel mai important este sa o recunoastem fata de noi.Fiecare barbat s-a confruntat cel putin o data in viata lui cu intrebarea, temerea: “Sunt sau nu sunt impotent? Pot ajunge impotent?”Ce factori, ce aspecte ar trebui sa fie avute in vedere?Este util sa stim exact care sunt factorii de risc legati de mediul extern (de ex: profesia, locul de munca); sa luam in calcul medicatia pe care o urmam sau pe care am urmat-o si care sunt posibilele lor efecte secundare; implicatiile diferitelor afectiuni urologica, neurologice sau psihiatrice, si nu in ultimul rand abuzul de alcool, tutun sau cafea.Cum ne ajuta sa stim aceste lucruri despre noi?Simplu!

Cunoscandu-ne excesele si factorii de mediu cu risc, ne schimbam atitudinea fata de noi si performantele noastre sexuale. Lucru valabil si pentru femei, daca ne raportam mai ales la dorinta sexuala. Devenim mai toleranti cu noi si ne este mai usor sa cerem sfatul, ajutorul specialistilor.La fel de importanta este intelegerea implicatiilor la nivel psihologic a unor factori precum momentul aparitiei si desfasurarea pubertatii, momentul de debut sexual si contextual situational si psihologic al acestuia, practicile sexuale la care recurgem, educatia sexuala, conflictele conjugale, profesionale etc.Amintiti-va de fazele unui act sexual…dorinta, excitarea, orgasmul, rezolutia.O alta delimitare ar fi: preludiu, copulare, postludiu. Disfunctiile sexuale sunt de obicei definite si analizate in raport cu aceste faze.Adesea, intr-o autoanaliza, aceste faze se contopesc si intr-un prim plan pare a se impune “problema”, limitandu-ne posibilitatile de a detecta o anumita cazualitate sau circumstantele ei. Tot ceea ce stim este ca ne deranjeaza, ca ne este dificil sa acceptam ca se poate intampla chiar noua si nu altora. In suflet se nasc sentimente contradictorii care cresc sentimental de confuzie.Atentie! A se diferentia tulburarile de erectie de cele de ejaculare, orgasm sau libidou.De ce este “necesar” pentru realizarea unei erectii normale?Un bun echilibru psihic. Integritatea centrilor nervosi si a cailor nervoase cu rol in erectie. Continenta nervoasa normala. Secretia armonioasa a testiculului, hipofizei, corticosuprarenalei si tiroidei etc.Pornind de la acest periplu putem afirma ca, de cele mai multe ori, impotenta poate avea un determinism plurifactorial. Intr-o circumstantialitate care se afla intr-o directa proportionalitate cu predispozitia individuala, cu particularitatile psihologice ale barbatului, cu climatul conjugal, cum putem delimita specificul pentru fiecare?Vom pleca de la tipologiile existente, tocmai pentru a identifica tablourile clinice dupa care se orienteaza specialistii. Acest lucru permite apropierea de o clasa, intr-un demers de la general la particular.

Impotenta de “performanta”Cati dintre noi s-au aflat fata in fata cu teama de esec si au trecut incercarea cu brio din prima? Unii spun ca se apare indeosebi celor aflati la inceput, debutul sexual, si in cazul celor tineri, neexperimentati.  Se pleaca de la premise unei inhibitii a erectiei datorata emotiilor negative de tipul: neincredere, resentimente, frica de a nu satisface pretentiile sexuale ale partenerei). Un  astfel de esec, in functie de istoric si caracteristici poate fi traita de cel in cauza pre, in timpul ca un adevarat dezastru pe planul autoaprecierii, mai ales pe un fond de neincredere in propria virilitate. Si cum partea inconstienta rezoneaza la exterior prin sistemul vegetativ, anaerectia se realizeaza prin cresterea tonusului simpatic. Barbatul este interesat continuu de gradul de rigiditate al penisului, in loc sa se lase prada senzatiilor erotice. Fiind prea preocupat de erectia sa, prin controlul voluntar efectuat (vizual sau palpatoric), determina (prin mixt-up-ul voluntar-involuntar= a incerca sa controlezi voluntar ce se intampla, apare involuntar…va suna cunoscut?). Ce atrage un sir de nereusite?Incepe a evita situatiile intime cu partenera.

Preludiul este de super zece azi, maine…presiunea din partea partenerei creste…el evita pe cat mai posibil; lucru care antreneaza o scadere a libidoului (pe termen lung). Devalorizarea si sentimentele de culpabilizare intra si ele in actiune ca pentru intregirea tabloului clinic; potentate de eventualele reactii neadecvate din partea partenerei. Iata procesualitatea aparitiei cercului vicios in “armonia” sexuala de cuplu!In asemenea imprejurari, diminuarea libidoului si diserectia sunt insotite de fenomenul ejacularii premature.

Dintotdeauna am fost “preocupati” de calitatea vietii noastre sexuale si a celuilalt…

(.„Barbatii sunt multumiti atunci cand femeia este multumita.” – o convingere des raspandita). Suntem preocupati de a avea orgasm si de a oferi placere, orgasm celuilalt…Si gandul imi zboara la o replica dintr-o reclama, poate de mult uitata,: “Faci ce faci, dar stii ce faci?!”…Uneori, odata candva, poate acum si aici , atunci si acolo, traiam placerea de a ne darui celuilalt si credeam ca asta e cam tot….acea bucurie…placere de a fi cu celalalt…Stiam cu totii ca exista un orgasm, auzisem de la altii, citisem….o traire magica a senzatiei de placere….dar „imi era greu sa ma privesc pe mine insami/ insumi facand dragoste…..imi era dificil sa-l privesc pe celalalt…..inchideam ochii…asteptand…sa simt”…. Ce? … „Sufletul imi tremura…eram fericita….trupul era oarecum adormit, in asteptare, dar !” Ce experienta nemaipomenita!

Da , este adevarat.  A face dragoste cu persoana iubita este nemaipomenit . Traiesti senzatii necunoscute pana atunci, poate doar banuite…iar cand le traiesti …nu se compara cu nimic din ce ai mai trait pana atunci!Mai este adevarat ca, uneori, credem ca este de datoria noastra sa facem dragoste cu partenerul nostru, sa-i facem pe plac, sa-i daruim placere…poate asa ne iubeste mai mult….poate asa nu ne paraseste…poate asa este numai al nostru!  Si acum ma gandeam la primul pas….debutul vietii sexuale….Care este motivatia din spatele acelui pas? Si, ca intotdeauna, acest raspuns este unul personal, departe de a putea fi unul general valabil. Dar despre asta vom discuta, daca nu am discutat deja .Revenind…. 

Ce se intampla cand nu stim ce este un acela orgasm?Ne jucam de-a orgasmele?Cascam gura la ce ne spune partenerul?Ne “hranim” cu experientele povestite de altii?Mimam?Gandim despre noi….sunt frigida!….sau sunt impotent!?Oare exista normal si anormal in ceea ce se considera viata sexuala?Eu ma intreb: Cum ne putem bucura de ceva care ne “este dat” intr-un final, insa atunci fie  auzim tot felul de ecouri ale unor comentarii, blamari etc?… Fiecare dintre noi am primit o educatie; asa numita “mostenire de familie”….dupa care am tot facut “schimb” de informatii in grupurile noastre adolescentine….hmmm….gastile de alta data … serile afara, in gasca; unde, doar cu gandul, visam unii dintre noi…altii experimentam de zor, prin incercari mai timide sau mai indraznete ….scoala si orele de educatie sexuala (cine a avut ocazia )…mereu parintii pentru unii….partenerul/ -a de cuplu… 

Pecetea frigiditatii..prejudecatile…ce mostenire grea care, pe unii dintre noi, adulti fiind, ne mai urmareste inca… Cati dintre noi, intr-o incercare de a experimenta ceva sau a impartasi o fantezie, auzim un glas care seamana, vag pentru unii, cu cel al mamei; pentru altii, cu cel al tatei sau, pur si simplu, o tacere (deopotriva ar putea fi vocea bunicilor; o “voce a constiintei” impersonala, dar autoritara; vocea dirigintei etc)?!Si ne blocam….ne cenzuram…ne infuriem..ne pedepsim….ne acuzam……..ne invinovatim…Sexul, ca fiind „un lucru murdar, rusinos” !…Pacatul placerii carnale!….alte prejudecati interesante…ca impact asupra unora dintre noi. 

Oare cum este mai bine?Ce ar fi de preferat? Cineva, cu un puternic simt al umorului negru poate , ar sugera sa invitam “vocile” la masa rotunda a dialogarii…sa le invitam sa-si spuna fiecare pasul…poate asa sa reusim si noi sa ne  facem auziti de noi insine si de ceilalti! Suna ca ceva la limita patologicului…Poate ca da, poate ca nu! Stim cu totii ca, pe parcursul vietii, intalnim o groaza de oameni; traim, impartasim multe experiente….pe unii ii „auzim”, pe altii nu…. din unele invatam, din altele…”ne pierdem” pe noi insine…Ideal este sa „vedem” partea buna a lucrurilor, latura lor constructiva, fie de avem experiente mai placute sau mai putin placute de-a lungul vietii!Eu sunt eu!Tu esti tu!Noi suntem noi!Asa ca haideti!!!Sa umplem „tacerea” din noi si sa vorbim! Sa vorbim despre ce ne dorim! Sa vorbim despre ce ne face placere si ce nu!Sa descoperim senzualitatea din noi!Daca nu o facem, cine sa o faca pentru noi? Celalalt? Ceilalti? Altii?Culmea este ca stim cu totii acest mic adevar, insa uneori uitam…si ne purtam…simtim ca altii sau chiar nimic…..uitand sa ascultam “glasul inimii”,… „trupului”….parca uitam sa fim noi insine.Uneori se intampla sa traim „asa” sau „asa” si cam atat, pentru ca o parte din noi considera ca atat este: de aici pana aici…. bariere/ limitari in a te simti bine alaturi de iubit sau in a-ti accepta corpul si propriile dorinte!Este cineva vinovat sau nevinovat? 

Intentia acestui articol insa nu este aceea de a desemna vinovati sau de a oferi disculpari, ci isi propune sa atraga atentia asupra unei realitati “de a fi” a unora dintre noi! 

 Treziti-va!  Este momentul de a afla mai multe despre voi insiva! Intrebati-ne si vom raspunde! 

Psihoterapeut- sexolog: Jeni Chiriac

“A fost o perioada…cand ma chema iar trecutul …au fost amintiri …clipe irepetabile….dar…”

Fostii…fostele din viata noastra…..fiecare dintre noi avem cel putin un “ex” , plutind acolo in subconstient.Este adevarat ca “ce a fost, a fost!”, dar uneori se intampla ca ceva din trecut sa ramana, pentru mai mult timp, viu in gandurile noastre, urmarindu-ne…..felul in care el te-a facut sa iti redescoperi corpul…sa traiesti  experienta actului sexual…Cateodata un astfel de trecut iti dicteaza parerea despre cat de bun te crezi la pat.Un “ex” iubitor si atent te invata sa te simti in siguranta si sa ai incredere  in partenerul de cuplu pe viitor. Alteori te poate invata sa pasezi „responsabilitatea” propriei impliniri sexuale pe umerii sau pe … celuilalt.O relatie cu un partener care incearca sa te manipuleze si iti critica constant orice comportament, gest…se considera ca nu poate lasa loc decat unor relatii de acelasi gen.

Legea atractiei…care vine sa explice cum, uneori, lucrurile mai putin placute tind, la un moment dat, sa apara numai unora dintre noi….Intr-o astfel de relatie invatam un rol….acela de victima. Prin ce? Reprosuri, gelozie, insecuritate, dependenta… Este dificil sa acceptam ca din iubire pentru celalalt, este posibil sa ne tranformam in victime in loc de parteneri. Este un joc vicios in care acceptam sau nu sa intram…odata intrati in hora…iarasi…putem dansa o perioada…experimenta ca sa vedem daca ni “se potriveste”, dar putem si iesi la un moment dat. Realitatea subiectiva poate fi diferita  pentru fiecare dintre noi. Se intampla sa ramanem “agatati” luni, ani intr-o relatie non-ecologica noua, gasind argumentari si justificari pentru orice “palma” primita. Si traim asa o viata!….

Intrebare: Exista in jurul nostru o lume a victimelor si calailor?

Raspuns: Nu!  O putem cladi singuri (acceptand-o ca si realitate impusa sau nu)!

Alteori iesim din joc sau suntem dati la o parte…si ne trezim singuri sau ne asumam singuratatea. Si o luam de la capat…cu altcineva!…Exemplu: “M`am ambitionat sa trec peste si sa nu cedez…si am reusit .Intotdeauna cand imi umbla gandul asta prin minte …imi ziceam : Nu te merita! si imi aduceam aminte de ce m`am despartit de el. Imi trecea imediat dorinta de a mai fi in preajma si in bratele lui. E greu cu trecutul asta…dar nu imposibil!”.De cele mai multe ori insa, este suficient sa iesi din patternul relational, comportamental sau atitudinal care te tine prins intr-un context sau altul, facand astfel posibila schimbarea! Viata este plina de alternative!Un ex-partener care ti-a „oferit” libertatea „exprimarii sexuale”…..o astfel de relatie permite cultivarea  „potentialului” sexual al partenerei/ -ului.  Dai frau imaginatiei si fanteziile devin realitate. Atunci totul este permis, mai ales cand acest tot are la baza acordul celor doi protagonisti. Ajungi sa descoperi ce iti place si ce ii place celui de langa tine! Insa este adevarat ca nu tuturor ne place acelasi lucru cand este vorba de sex.Ce se intampla insa cand, dupa o astfel de relatie, intalnesti pe cineva la care „conservatorismul” este la mare pret, iar „nonconformismul” este exclus? Intr-o relatie in care esti invitat/ -a sa faci „dragoste ca toti ceilalti, sa fii in rand cu lumea civilizata”, departe de animalicul din tine? Te resemnezi ca il iubesti, te resemnezi in ideea ca odata candva se va trezi? Renunti? Incerci sa-l schimbi? Incerci sa-l faci sa devina precum a fost acel „ex” care era in acord cu ceasul tau bio-sexual? Te schimbi tu?  Poate da, poate nu!?  Ramai cu nostalgia clipelor de alta data?!
Sexul cu un „ex” poate fi tentant, uneori irezistibil cand ceea ce ai acum si aici este nesatisfacator sau absent…..atunci cand, intamplator. destinul va aduce unul in fata altuia….. amandoi singuri, excitati…. (amandoi stiti cum sa va atingeti si amintirea atingerilor inca poate fi viu resimtita, trupurile voastre  freamata de dorinta)….. Si daca pare atat de perfect, atunci de unde acel gust amar incercat de unii dupa? Constientizarea “sfarsitului de sfarsit”?Teama de un nou esec?….Amintirea despartirii?….Iata ce marturisea cineva despre: “O relatie sexuala cu “ex-ul” nu va face decat sa-ti starneasca iar toate emotiile intr-un imens tsunami care va distruge tot ce ai incercat sa construiesti pana acum de una singura. Asta e doar parerea mea. Sunt alte fete care cred ca sexul cu “ex” - ul este cea mai buna metoda de a-l uita mai repede. Asta daca esti in stare sa te detasezi de emotii si sa te concentrezi doar asupra placerii actului sexual in sine (toata admiratia mea, celei care reuseste). Daca ti-ai pus in cap sa incerci asa ceva, atunci trebuie sa te protejezi, atat emotional cat si fizic. O data despartiti, dreptul de exclusivitate asupra actului sexual nu mai exista si in mod cert nu mai esti singura cu care intretine relatii sexuale. Pana la urma e vorba doar de modul in care fiecare dintre noi isi satisface poftele carnale si de cat de deschisa esti la posibilitati. In ceea ce ma priveste, o noua cucerire este cu mult mai interesanta decat ramasintele unei iubiri invechite”. Dar ce facem cand se intampla sa ramanem prizonierii unei relatii anterioare: “obsesia noastra pentru acel “ex” care a iesit pe usa nu doar cu CD-ul preferat ci si cu libidoul nostru”?! Se poate intampla atat in cazul femeilor, cat si a barbatilor…sa continue sa aiba fantezii cu fostul partener de cuplu, luni, chiar ani la rand….partenerii din aceasta perioada fiind simple substitute, tinte ale unor interminabile comparatii si dezamagiri personale.Sentimentul ca esti in plus…pe dinafara…pe locul doi…..Aceste contexte relationale exista, motivatiile din spatele lor pot fi numeroase, insa departe de a fi general valabile. Ca si in multe alte situatii, au un puternic caracter personal.Alteori fostii prieteni ne pot sabota viata sexuala, fara sa fim constienti de asta, resemnificandu-se  ca substitut de iubit si impiedicandu-ne astfel sa trecem mai departe. Ramanem astfel tributari unei amintiri. Amintirea unei iubiri de mult apuse…. si totul din jur dispare, ca si receptivitatea noastra la un alt partener. Poate dura luni, ani pana sa ne trezim din vis! Este “amintirea” constanta ca nu putem gasi pe cineva mai bun de atat.

Un vis frumos, insa cu un singur protagonist ….. Astfel de realitati subiective pot fi multe ….am putea continua la nesfarsit….insa scopul este un altul decat trecerea in revista a variantelor de raportare si asumare a unei vieti de cuplu trecute si viitoare, scopul este o invitatie la ecologizare!Stim cu totii spusa aceea batraneasca conform careia „Dragostea trece prin stomac!”… si apoi sa ne amintim de ritualul mesei la romani….dupa fiecare masa facem curatenie, stragem firimiturile, spalam vasele, tacamurile….pentru a putea sa ne bucuram de masa viitoare……Imaginati-va pentru o clipa ca luati cina la aceeasi masa la care ati mai mancat fara sa fi strans ramasitele pranzului….imaginati-va ca sunteti fericitii posesori a unui singur fel de farfurie, doa o furculita, o lingura etc…Inchideti ochii si vizualizati aceasta imagine! Cu culori cat mai vii! Simtiti aroma!…Fiti atenti la reactiile pe care le aveti in fata unei astfel de panorame: farfuria plina de cartofi pai..pe margine cu urmele uscate ale supei de la pranz, firimiturile de peste tot….tacamurile patate…. poate resturi ale micului dejun patroneaza un colt al mesei…”Sinistru! De-a dreptul scarbos!”….ar spune multi dintre noi….Ei bine… cam asa poate fi si cu relatia de cuplu si mostenirea cu care, unii dintre noi alegem sa intram in ea. Aceasta mostenire poate si un rest neconsumat, nedigerat al unei experiente ce are legatura cu tine ca individ si este departe de a fi responsabilitatea noului partener. Ii punem pe altii sa plateasca datorille morale, sufletesti ale altora!  Unii suntem constienti de aceasta mostenire….altii putem fi „straini” de ea…cert este ca acest amestec poate fi resimtit si de purtator si de partener deopotriva. Si atunci ne punem singuri bete in roate?!Avem sansa unui fresh start sau doar iluzia? Eu cred ca meritam asta si chiar ne suntem „datori” cu asta!Integrarea experientelor trecute, dorinta si puterea de a fi tu insati/ insuti!Sa meditam pentru o clipa la propria noastra realitate subiectiva! Uneori acest drum poate fi anevoios….perceput ca fiind unul dificil, insa unde scrie ca el trebuie facut de unul singur, ma intreb eu?!  

Psihoterapeut- sexolog: Jeni Chiriac

“Vreau sa incep…dar nu stiu cum”
Debutul vietii sexuale…intrebari, cateodata raspunsuri…insa de multe ori resimtim nevoia de a pune intrebari mai mult decat a ne da noi raspunsuri… nevoia de a cunoaste inainte de a experimenta!O astfel de nevoie este laudabila si de cultivat acolo unde poate lumina prea puternica sau intunericul nu o lasa sa iasa la iveala sa-si ceara drepturile.

A sti ce faci inainte de a face!De unde aceasta nevoie?Ce anume din noi determina nevoia unei astfel de cunoasteri apriori?Si o sa incep cu o observatie interesanta facuta de cineva undeva (stie el/ea cine): ”Specialistii s-au intrebat asupra varstei ideale de “pierdere a virginitatii”, atat la fete cat si la baieti. Noi cei care experimentam din plin trairile adolescentine ne intrebam nu cand ci cum ar fi, cum m-as simti, care sunt pasii, cum pot lua o astfel de hotarare, cum este sa faci sex, la ce anume sa ma astept etc?”Acestea sunt intrebarile care apar des in mintile noastre cand ne punem problema unui debut sexual.

Cand? Este foarte important sa nu te simti presat in nici un fel sa faci sex, sa simti tu ca e momentul. Ce inseamna a simti? Sa ne intrebam pentru o clipa cum este sa iti fie “rusine” de ceea ce simti, sa te simti “vinovat” pentru ceea ce se trezeste in tine la gandul/ implusul de a face dragoste.Sa ne permitem chiar si pentru o clipa sa ne privim in ochi si sa fim sinceri/ sincere cu noi insine: “O dorim pentru noi sau doar pentru ca si ceilalti o fac sau au facut-o?”.Sa deschidem ochii mari si sa ne privim ca pentru prima data si sa ramanem curiosi la ceea ce aflam despre noi privindu-ne.A te gandi la implicatiile generate de raportul sexual si a te informa cu privire la actul in sine, poate fi un lucru util in luare unei decizii corecte fata de tine (sarcina, bolile cu transmitere sexuala, dezamagiri etc).A te simti inseamna a fi familiarizat cu tine insuti/insati, a-ti permite sa te explorezi, sa te cunosti atat ca trairi, curiozitate, implusuri cat si ca trup. Ma simt confortabil cu mine? Daca ma simt confortabil cu mine, atunci imi cresc sansele de a ma simti confortabil si in prezenta altcuiva.Daca prietenii tai declara ca o fac, asta nu inseamna ca lucrurile chiar asa si stau in realitate.

Unde?Odata hotararea luata, este util sa stim si …aici as reformula si m-as referi la loc ca si context. Locul este tributar fanteziei fiecaruia dintre noi si difera de la cuplu la cuplu, de la fantezie la fantezie. Ceea ce ramane ca si constanta este felul cum ne simtim in acel loc. Alegerea locului, ca si cea a momentului ideal este in stransa legatura cu sentimentul de intimidate, de siguranta in acea intimidate, de a ne simti in largul nostru acolo. Sa ne imaginam cum ar fi sa facem pentru prima data dragoste undeva unde exista riscul in orice moment ca cineva sa ne surprinda, ca cineva sa ne priveasca, cat de preocupati am fi de acest lucru etc (asta in conditiile in care nu o dorim cu adevarat si ar constitui un factor de stress in plus).Si ne-ar fi util sa ne raspundem la intrebarea: “De ce anume as avea nevoie ca sa ma simt in siguranta, in largul meu in acel loc?

”De ce?Inevitabilul “de ce?”… Cineva ar putea fi tentat sa raspunda: “De ce ce?”; asa ca as prefera sa ma refer la motivatie, la cel lucru care sta in spatele a lui “face”.Unii dintre noi o fac pentru ca au facut-o si altii. Din dorinta de a nu ramane mai prejos ia hotararea sa fie ca si majoritatea membrilor gastii, la fel ca si prietenile ei etc. Altii doar pentru a demonstra ca pot sa o faca siesi sau celorlalti. Unii pentru ca si-au gasit partenerul ideal, sotul (taina casatoriei), altii doar pentru a “vedea” cum este sa faci sex sau sa fac dragoste? Doar ca un pariu cu sine insusi? A descoperi ca poti!? Din curiozitate. De a nu mai fi altfel decat ceilalti! etc.Motivele pot fi diverse, insa este util sa stim din ce motive da, din ce motive nu. Interesant ar mai fi  sa anticipam ce am simti dupa. Luand in calcul aceste aspecte cu caracter personal, fiecare dintre noi vom fi intr-o mai mare sau mai mica masura san e asumam decizia luata si actul in sine.

Ramane sa descoperim cum, cu cine etc intr-un articol urmator! 

 Jeni Chiriac, psihoterapeut-sexolog